Zombie en un Frasco

La clase de Froylán

2010-05-09T03:11:00.000-07:00

Ya casi voy a postear

2009-10-09T14:54:00.001-07:00

Es que tenía unas fotos bien padres en el celular, pero lo olvidé en un taxi y se perdieron. Ya pronto.

El cantante de Los Gatos

2009-09-26T15:47:00.000-07:00

Madmanmau y yo viajábamos en metro. Vi, a través de la ventana, a un tipo vestido de negro, con chamarra de cuero y copete altísimo.

Yo: ¡Mira! ahí está uno de esos señores que te gustan.

Madmanmau: ¿De los señores que me gustan? Eso se oye muy extraño... Es el cantante de Los Gatos.

Yo: ¡Oh! ¿El cantante de los gatos? ¿Y qué estará haciendo por aquí?

Madmanmau: Pues usa el metro, como tú y como yo.

Yo: Claro. Seguramente también se ha enamorado y le han roto el corazón, también ha sufrido... De seguro le teme a algo y ha perdido algo... También tiene que pagar luz y gas e impuestos... Es una persona, un ser humano...

¡Snif!

Yisuscraist loves Zombie

2009-09-14T21:03:00.000-07:00

Estoy sentada en el interior de un vagón del metro: pantalones de mezclilla, playera de Testament que compré ayer en el Mezcal Metal Fest, la inmortal chamarra de piel negra y cara de pocos amigos. Justo antes de que las puertas se abran en Zapata, una mujer genérica atrae mi atención mirándome fijamente a través de unos lentes rosas y habla:

- Oye, ¿te puedo decir algo?

- ¿Sí?

- Jesucristo te ama. Que tengas buen día.

La muy cobarde se baja del metro al instante, dejándome con mil palabras revolviéndose en mi lengua y con la cara roja de la risa contenida. Nadie más se percata de la situación. Empiezo a reirme sola y a pensar en todas esas cosas que no le dije. Repito las palabras "Jesucristo te ama" el resto del día pensando en lo jodona que se ha vuelto la religión para mí durante estos días, en "Welcome to the real world" de Gamma Ray y en la etiqueta "cosas que sólo me pasan a mí por ser yo" de mi blog.

La próxima vez que me suba al metro voy a mirar fijamente a alguien y decir: "¿Te puedo decir algo? La realidad es maravillosa".

Zombie no quiere hacer la tarea

2009-09-10T20:17:00.000-07:00

No dejen de ver el post de abajo

2009-09-07T19:24:00.000-07:00

¡Pero es que tienen que ver esto! ¡Todos! ¡Aaah! ¡Qué risa!

Zombie in the box

2009-09-06T20:20:00.000-07:00

Estoy platicando con el Tsunami de nuestra época dorada del grunge. A nosotros no nos tocó la mera época noventera de Seattle porque éramos demasiado jóvenes, pero nos desquitamos en la adolescencia. Empezaban los dosmiles y, mientras el resto de mozalbetes de nuestra edad se derretía con la fantasía nü metalera, nosotros pasábamos el tiempo en la extinta comuna Grunge Inc. donde convivíamos virtualmente con los tales Do_the_evolution (con quien tuve un mega dramático crush adolescente), Man_in_the_box, el Tourrete's, el Pordiosero Power, Fluoxetina y odinhueleaespiritujoven, entre otros.

Mi primer disco grungero fue el Ten; lo escuchaba en el discman cuando todavía no existían los emepetreces. Recuerdo cuánto sufrí cuando no pude ir a los tres primeros conciertos de Pearl Jam en México por ser todavía una niña de secundaria. Cuando regresaron en 2005 me desquité y fui a los dos conciertos en el Palacio de los Deportes con mi gran amor: grunge_84 (aquí va el suspiro). Él me regaló los dos bootlegs de los conciertos en México, ésos que se descargaban, se imprimían las portadas y se les pegaban bonito. También me presentó a Joy Division y a Paul Auster y me llevó al concierto de los Rolling Stones, pero ésa es otra historia.

En esas épocas el atuendo obligado era el vestido floreado, la chamarra rota y las Dr. Martens ("¿Conoces a Gaby? Sí, la pandrosa..."). Layne era mi único dios y conmemorábamos cada año la fecha de su muerte (estoy oyendo el Unplugged de Alice in Chains, fantástico). El Riot Act salía al mercado y junto con él las quejas de que Pearl Jam ya no era grunge sino "adulto contemporáneo". Los Stone Temple Pilots se separaban. Courtney Love sacaba disco nuevo (a mí sí me gustaba Hole y ella nunca me cayó tan mal). Audioslave surgía de repente pero yo seguía cantando Black Hole Sun. Adornábamos las playeras con el clásico "Grunge's not dead". Creo que, a pesar de toda la teenage angst, éramos felices. Nos cambió la vida, ¿verdad Tsunami?

Luego entré a la prepa.

Reaparición de mi amor de la secu

2009-08-29T20:10:00.000-07:00

Viajaba dentro de un pumabús verde oscuro cuando, a través de la ventana, vi pasar a mi amor de la secundaria, por quien salivé copiosamente y sentí entregar equipo. Comprendí por qué la Zombie de catorce años estaba tan perdidamente enamorada de aquél que ahora caminaba con la frente en alto y el cabello lacio meciéndose al vaivén de sus pasos, tan guapo y tan malote, maldita sea, como de película.

El pumabús no se detendría ante mi capricho amoroso-nostálgico, así que no pude alcanzarlo para emitir el clásico "¡Cuántos años!" y me quedé asida al tubo de metal con una polilla, que había creído muerta, revoloteando en mi interior.

Actualización: creo que él lee mi blog. Pero ya posteé. Ni pedo.

Pin Floy

2009-08-23T18:37:00.000-07:00

Eduardito y yo entramos a Gandhi para buscar unos libros y el tipo de la entrada nos preguntó si llevábamos algún disco o libro en nuestras bolsas. Yo llevaba cinco discos y él dos libros, así que el tipo procedió a etiquetar nuestras pertenencias.

Tipo: ¿Me puedes decir el nombre de tus discos?

Yo: A ver, Soundgarden.

El tipo escribió "Soundgarder".

Yo: Eh... Alice in Chains, Live.

Tipo: Le ponemos nomás "Live" ¿no?

Yo: Oquei... Pink Floyd.

El tipo escribió "Pin Floy". Lo demás, Rainbow y Kiss, sí lo escribió bien.

Luego de unos cuantos valiosos minutos de pegarle las estampitas a cada uno de los discos, pudimos pasar. El libro que yo buscaba ni estuvo.

Cervecería

2009-08-21T14:44:00.000-07:00

El camión atravesaba avenida Universidad mientras Universal Stereo aderezaba el recorrido con música setentera. Yo miraba por la ventana con curiosidad porque a lo lejos había vislumbrado un cúmulo de mozalbetes greñudos y vestidos de negro que esperaban entrar a algún lugar. Las señoras cincuentonas que estaban sentadas atrás de mí vieron la aglomeración, interrumpieron su plática sobre las várices y hablaron:

- ¿Qué es eso?

- Una cervecería.

- Madre de Dios, tanto jovencito...

Me reí. Y ya.

¡Plaff!

2009-08-15T12:29:00.000-07:00

Shit happens.

Quizás, quizás,

2009-08-13T18:36:00.000-07:00

quizás.

Aquí sigo

2009-08-04T09:35:00.001-07:00

Nomás pérenme, pérenme tantito.

Guapachosidad

2009-07-25T22:24:00.000-07:00

La vida. Por más metalero que seas, la vida te pone en situaciones en las que jamás te visualizaste. En mi caso, casi encabezando una especie de fila de conga en un bautizo, culpa de la insistencia de los anfitriones y de la gente que cree que el que se queda sentado no se divierte. Y quizá sea cierto, pero ¿qué les hace pensar que levantarse a mover la cadera es más entretenido?

Por cierto: DEBO aprender a bailar cumbias. Imaginen a Robocop de invitado a una fiesta, tratando de seguir el ritmo de El listón de tu pelo de los Ángeles Azules. Pues ésa soy yo.

Encontré a mi chamán

2009-07-20T21:21:00.000-07:00

¿Quieren que les cuente el sueño que tuve? ¿Sí? Bueno.

Estaba en la playa. Yo le demostraba a mis amigos que sabía volar: corría, tomaba vuelo, me despegaba del piso y quedaba suspendida como dos segundos. Entonces se me acercaba un señor canoso, todo vestido de blanco y con paliacate rojo en la cabeza. Decía que era maya y que yo no sabía volar, que había algo que estaba haciendo mal. "Tienes que encarrerarte y, mientas vas corriendo, alzas la mano izquierda". Yo lo hacía y funcionaba: me mantenía suspendida como diez segundos.

Un amigo dice que el señor es mi chamán y que estuve a punto de tener un viaje astral, pero aún no he podido desprenderme de mi cuerpo del todo y por eso no puedo mantenerme suspendida más de diez segundos. Muy científico todo. Suena lindo.

Recuerdo de la prepa III

2009-07-17T19:59:00.000-07:00

Interrumpieron nuestra clase de Sociología para llevarnos al salón audiovisual a escuchar a los representantes de una de esas universidades patito hablar de su oferta educativa: "Ahora que están a punto de salir de la prepa seguramente quieren continuar con sus estudios en una escuela de calidad...".

Me senté en una de las butacas junto a uno de mis compañeritos de clase, quien evadía las palabras del hombre del micrófono con los audífonos que traía puestos. "¿Quieres escuchar?" preguntó el compañerito de clase. Me puse el audífono en el oído derecho, él en el izquierdo, y supe que el mozalbete sabía lo que hacía cuando escuché la voz de Layne Staley en Would. El cable de los audífonos era tan corto que tenía que inclinar la cabeza hacia el compañerito, casi recargándome en su hombro. El sueño lo interrumpió el hombre del micrófono cuando preguntó si alguien tenía dudas. Me quité el audífono, volví a la realidad, levanté la mano y hablé.

- Yo tengo una duda: ¿Por qué habría de estudiar en su escuela cuando las mismas carreras que ustedes ofrecen se encuentran en esta universidad?

- Bueno, es que... estudiarías en una escuela particular y... este... yo... eh... ¡Se acabó el tiempo! Gracias por su atención.

Y no pude volver a sentarme a escuchar a Alice in Chains porque era hora de volver al salón.

Cuarto de primaria

2009-07-14T22:05:00.000-07:00

Cuarto de primaria fue el peor año de todos. La maestra Claudia, a quien seguramente ahora rebaso por unos veinte centímetros, me producía el más terrible pavor. Tenía el cabello largo y negro, usaba unos lentes que le hacían ver los ojos gigantes y entre las cejas tenía, como tatuada por los años, una arruga vertical que delataba a su mal humor. Escuchaba música clásica todo el día, se jactaba de leer en todo momento y lugar y estaba obsesionada con la perfección. Nos gritaba ante cualquier nimiedad y, a mí en especial, me miraba con flamígeros ojos como presintiendo que algún día su alumna de ojos grandes crecería, escucharía metal, tendría un blog y hablaría de ella.

Yo le tenía mucho miedo porque solía regañarme a la menor provocación. Me hacía sentir culpable por cosas que no hacía o por cosas por las que no había razón para sentirse culpable. Un acento mal puesto, una mancha de pegamento, una mayúscula que no era, cualquier cosa era pretexto para gritonearme y ponerme muy nerviosa. Por eso trataba de ser muy cuidadosa a la hora de hacer mi tarea, y, aún haciéndolo todo bien, por las tardes, cuando no había razón para acordarse de Claudia, me moría de miedo. Yo no decía nada porque pensaba que era normal temerle a los adultos de esa forma y me creía demasiado eso de respetar a los mayores.

Pero Claudia no odiaba a todos sus alumnos. Su consentida era Alejandra, la típica gordita grandota y violenta que también me tenía tirria infantil. En esos tiempos estaban de moda las pulseras de bolitas y yo tenía una verde que parecía hecha de chícharos, que además usaba esporádicamente porque en aquella escuela, como en muchas, cualquier cosa que representara nuestra imberbe personalidad, como el cabello ligeramente largo en los hombres, los calcetines de colores y las uñas pintadas, era mal vista. A la hora del recreo, mientras todos jugábamos a los encantados, Alejandra jaló mi pulsera, la reventó y todos los chícharos cayeron al piso. La fui a acusar, como es costumbre en la primaria cuando uno no sabe defenderse solo. Maestra, estábamos jugando y Alejandra rompió mi pulsera y... "Tú misma lo dijiste, estaban JUGANDO" contestó Claudita con odio, y básicamente me mandó al carajo.

Cuando el larguísimo año escolar llegó a su fin, Claudia nos dio una especie de discurso de despedida e hizo énfasis en que "éste pudo llegar a ser un grupo PERFECTO, pero hay ciertas personas que lo hacen imposible", mirándome a mí con esos feos y flamígeros ojos y ese odio absurdo e injustificado hacia una niña de ocho años. Los papás de mis compañeritos de clase estaban encantados con ella porque por primera vez una maestra controlaba a sus insurrectos hijos, sin saber que para lograrlo se valía del miedo que les causaba. Algún incauto sugirió que sería buena idea volver a tenerla dándonos clases en quinto de primaria, lo cual no pasó porque justo en esas fechas el hermano de Claudia se murió. Ella desapareció del mapa de mi vida y yo volví a ser feliz.

Ahora que soy un poco más grande me gustaría buscarla. Hablarle. Que sepa cómo se grabaron sus recuerdos en mi mente, a ver si se siente orgullosa. Después todo dependerá de su respuesta, porque a veces me sorprenden las palabras que pueden llegar a salir de mi boca.

Nadie va a pagarme por decirlo

2009-07-09T20:21:00.000-07:00

¡Pero qué bueno está este cereal!

La combinación de hojuelas, almendras y chocolate suavecito... Yum.

El Trip Fontaine de la secundaria

2009-07-08T11:24:00.000-07:00

El Trip Fontaine de la secundaria de verdad lo era. Además de alto, bronceado, guapo y ojiazul, era el presidente de la sociedad de alumnos, jugaba futbol y era amado por maestras, perseguido por quinceañeras y deseado secretamente por algunas monjas. Yo, en cambio, era la típica niña rara que Trip Fontaine deseaba en secreto. Fue en aquellos días en que me gané el apodo de Zombie por mi cadavérica forma de caminar y la mirada que se perdía para evadir la de los compañeros. Además leía el diccionario para entrenerme, me tropezaba seguido, rayoneaba mis libretas para que la psicóloga se entretuviera desmenuzándolas y mi cabeza era un imán de balones a la hora del recreo.

Trip Fontaine jugaba futbol. En la cancha de cemento los niños pateaban el balón y las niñas lo miraban a él desde la orilla. Yo volvía de la cooperativa con coca-cola en mano, pegadita a las ventanas de la escuela que estaban protegidas por unos pesados barrotes amarillos, rodeando la cascarita y evitando ser tocada por el sol. Trip, en medio de un ataque de furia futbolística, pateó el balón con tanta fuerza que éste, en vez de entrar a la portería, se desvió hacia los barrotes amarillos de las ventanas y los hizo caer justo sobre mi cabeza. La coca-cola casi nueva se cayó al piso y el chichón apareció bajo mi cabello en menos de diez segundos. Mis lágrimas se detuvieron antes de asomar cuando el Trip Fontaine de la secundaria dijo: "Te acompaño a la enfermería". Después me llenaron el pelo de pomada.

Aprovechando la confianza que teníamos después del golpe, el Trip Fontaine de la secundaria me pidió ayuda para conquistar a Pe, la compañerita de clase que lo hacía babear. "Por favor, pregúntale si le gusto y me dices, ¿sale?". Yo, como no sabía decir que no, traté de averiguar sin éxito los más profundos sentimientos de Pe, quien era tan profunda como un chapoteadero.

Una tarde salí a pasear con mi novio. Se suponía que estábamos juntos, pero bastó un descuido mío para que el badulaque huyera sin explicación y me abandonara en el centro, sola y sin crédito para mentarle la madre vía telefónica. Caminé hasta que llegué a casa de Trip Fontaine, quien estaba afuera fumando, y le conté cómo mi novio se había ido y no tenía cómo regresar a mi casa. "Ya no estés triste. ¿Quieres pasar a hablar por teléfono?". La sala de su casa a media luz, él con ganas de abrazarme y consolarme, yo con ganas de irme a mi casa. El novio malo no contestó. ¿Qué pasó con Pe? le pregunté. "Bah, ella no me gusta". Y me besó. Sabía a vinagre de arroz.

De vuelta en la escuela, el sector femenino seguía derritiéndose por él. Yo estaba demasiado ocupada pensando en el novio que no me quería, en los dibujos que preocupaban a la psicóloga y en los cuentos de Edgar Allan Poe. Trip Fontaine salió de la secundaria hablando como todo un hombre y se fue a vivir lejos. Yo me quedé.

Hoy voté por primera vez

2009-07-05T20:30:00.000-07:00

¡Que alguien traiga la cámara!

Dedo en las calles.

Dedo con la majestuosa catedral de Tulancingo al fondo.

Dedo frente a un autoservicio.

Dedo en el campo.

Casi casi como el duende de Amélie ¿se acuerdan?

Recuerdo de la prepa II

2009-07-02T17:25:00.000-07:00

El tipo con el gorrito de amor a Lenin:

Creo que se emocionó porque pensó que quería fotografiarlo a él.

Recuerdo de la prepa I

2009-07-01T19:02:00.000-07:00

Hace mil años, en el extinto blog que borré en un arranque de locura, posteé esto:

Mi profesor de Problemas Económicos, Sociales y Políticos Contemporáneos compró una bolsa enorme llena de dulces, galletas, pastelitos y transgénicos Bimbo y nos dividió en equipos de siete personas. La bolsa de chuchulucos se la llevaría el equipo que presentara el mejor trabajo acerca de las regiones geoeconómicas (a nosotros nos tocó la zona centro-occidente y la región centro-este) y, como debía de ser, ganamos. Ya había salido de la escuela con mi parte del botín (unos Colchones Bimbo medio insípidos, unas galletas Emperador y una barrita Marinela) y estaba platicando con mis amigos en la tiendita de la esquina, cuando alguien arrojó algo al bote de basura que estaba junto a mí. ¡Era mi trabajo de la región centro-occidente y la región centro-este, al que le estuve pegando bolitas de papel crepé con resistol durante casi una hora!

Ahora está en algún basurero, que es mejor a tenerlo aventado por ahí.

Voy a extrañar la prepa

2009-06-29T10:20:00.000-07:00

Cómo se inunda con la más ligera lluvia, los arbustos con formas tan extrañas que hacen pensar que el jardinero los podó en ácido, los baños extremadamente sucios llenos de mensajes edificantes como "Por favor mantengan el baño limpio. Compórtense como lo que son, no como se ven", las tediosas conferencias en el salón audiovisual, el señor que vende chicharrones junto al salón 13, el salón de usos múltiples, mejor conocido como "el gallinero", y la milenaria costumbre de los alumnos de fajarse a alguien ocultos detrás de sus paredes, los tres libros de la biblioteca y su horrible encargada, las computadoras virulentas, el profesor de Inglés guapetón, el de Física más feo que pegarle a Dios y el de Lectura y Redacción tan cristianamente insoportable, Arquímedes y sus fantásticas clases llenas de los Rolling Stones, de los Doors y del doctor Atl, las ofrendas de día de muertos, las pastorelas en las que los mozalbetes del coro, uniformados con bufandas, entonan villancicos con voces de niños de 5 años, las prácticas de laboratorio llenas de permanganato de potasio, glicerina, humo y tos, la misteriosa combustión espontánea de botes de basura y lockers, los días en que comíamos paletas con palito fosforescente e iluminábamos los salones durante la noche, los adolescentes que saben bien que para ligarse a una preparatoriana sólo hace falta llevar una guitarra acústica a la escuela, sentarse en el pasto y hacer como que tocan, la máquina de coca-colas que se roba el cambio, los fetos del laboratorio de Biología, los choques en el estacionamiento, la taza cortada a la mitad que adorna la dirección y dice "¡Usted pidió media taza de café!", el agradable director que se para en la entrada a las siete de la mañana para saludarnos a todos, la aburridísima y ñoña gaceta de la universidad, los jóvenes que se caen de borrachos pero son lo suficientemente responsables para entrar a clase en ese estado y perfumar el salón, los carteles que rezan "Los universitarios somos HONESTOS" junto a los de "Noche de playeras mojadas", las presentaciones de Mercadotecnia con todo y su comida gratis, los toquines en la explanada, los bailes masivos de "Payaso de rodeo" que aprovechábamos para huir discretamente, la antigua tradición de mojar a los de primer semestre, la comida insalubre del señor Salim, mis frases de Voltaire dibujadas en la pared, la pila bautismal oculta entre los cactus, las lágrimas en el lavabo y la risa en las bancas pintarrajeadas...

Pero ya era hora.

***

Hoy le pedí a un compañerito de clase que me enseñara su mochila:

A mí, en lo personal, nunca me ha gustado el Boing de uva.

Jajajajajajaja

2009-06-25T13:40:00.000-07:00

Madmanmau me hace reír:

madmanmau dice:
me acabo de quitar de la espalda el cd que venía con la revista gótica, jajjaja quien sabe cuanto llevaba ahí pegado

Zombie dice:
jajajajajajaja

Lástima que no uso gel

2009-06-24T18:20:00.000-07:00

Encontré este producto en Waldo's:

Juro que captó mi atención porque de reojo leí "Celtic Frost". Jaja.

Recuerdos de Cuautepec

2009-06-20T22:14:00.000-07:00

1. Para aquello del mal de ojo y los "desamarres":

2. El único Torta Esponja pachuqueño:

¡Visite Cuautepec!

Esto de ser adulta empieza a gustarme

2009-06-19T09:24:00.000-07:00

Porque puedo hablar de sexo y de religión libremente, sin que algún otro adulto, casi siempre un maestro, me mire extrañado y vaya preocupado a hablar con mis papás de las cosas que digo y de que soy líder natural y por lo tanto resulto peligrosa para el resto del grupo.

Doble Trip Fontaine

2009-06-17T08:48:00.000-07:00

¿Se acuerdan del Trip Fontaine de pacotilla, el que se reía de mi segundo nombre? Pues acabo de enterarme de que tiene un gemelo. Seguramente yo he andado por los pasillos de la escuela haciéndole mal de ojo a la persona equivocada sin saberlo, a lo mejor el Trip Fontaine chafa es el malo y su hermano es bueno y bondadoso. ¡A lo mejor su gemelo es el Trip Fontaine original!

Es mi escena favorita, cuando Lux se les escapa a sus padres católicos para besuquearse con Trip. Y con la "Crazy on you" de Heart, uff.

Distracción

2009-06-17T08:21:00.001-07:00

Caminaba tranquilamente por la escuela, sin dañar a nadie, pensando en mis cosas, en mis asuntos, en mi futuro. De repente alguien me dio una nalgada. Me volteé extrañada y ahí estaban, dos quinceañeras que me veían y tapaban sus risitas con la mano. "Perdón, te confundí" me dijo una de ellas. Yo me reí y me puse roja, como siempre que no sé qué hacer. Me alejé pero no pude seguir pensando porque sentía sus miradas de niñas en la nuca. Caray.

Mi estómago se está comiendo a sí mismo

2009-06-15T12:01:00.000-07:00

Ay ay ay ay ay ay ay.

Yo no quería postear

2009-06-10T07:34:00.000-07:00

Porque el metallicocentrismo me tiene paralizada, no he sabido iniciar una conversación con la gente que no tenga que ver con el maravilloso setlist del sábado o con la guitarra de Drácula de Kirk Hammet o con One o con The memory remains o con el helicóptero o con The memory remains o con Robert Trujillo o con The memory remains. En la tocadita de anoche en Cuautepec (ahí donde termina el arcoiris), donde se congregaron punks, metaleros y emos por igual, me encontré a mucha gente que se lamentaba por haber comprado boleto para el jueves, ese concierto que, según dicen, "no era de fans", pero estuvo chido.

Todos mis amigos y yo sentimos la nostalgia. Es rarísimo volver a sentarse a un salón de clases cerrado después de haber sentido el aire del foro Sol en los labios. Ese sentimiento de que ya fue, ya pasó. No puedo esperar a que salga el devedé para verlo una y otra y otra vez.

Pronto: posts post-Metallica. Y si encuentro el cable de mi celular, fotitos.

Ayer

2009-06-07T16:15:00.000-07:00

Ése ha sido el mejor concierto de todos. Todavía siento escalofríos.

Aquí el setlist (que tomé prestado de Sangre de Metal :)

Metallica

2009-06-05T07:16:00.000-07:00

Hijos, pero qué bello. Todo fue tan repentino y lleno de acciones desesperadas para llegar al concierto tipo Detroit Rock City. Mi celular se murió y no pude sacar ni una fotito, pero así lo disfruté más. Robert Trujillo aventó miles de plumillas justo donde yo estaba y todo se convirtió en un revolcadero de piernas, brazos y greñas; así como cuando rompen la piñata y los niños se avientan para agarrar dulces, sólo que con sujetos mucho más grandes, malotes y desesperados. Lo amé. Hacía mucho, mucho tiempo que me moría por estar presente durante el intro de El éxtasis del oro, ésa que canto cuando voy manejando. Y las explosiones en One y las flamas gigantes que quemaban lindo la cara y la pantallas gigantes y las guitarras de Ouija y las arrugas de Lars. Kirk Hammet y Robert Trujillo igualitititos que en las fotos.

La sed después de un concierto es insoportable. El dolor en los pies. Sólo he dormido unas dos horas (¿Alguna vez han tenido tanto sueño que ven cosas que no están ahí? Por ejemplo, confundir un señalamiento de tránsito con un hombre de gorra que camina con las manos en las bolsas o ver un espacio entre un Oxxo y un poste como un tráiler gigantesco, como me pasó a mí). Pero me siento tan felizmente cansada, con playera de la viborita del álbum negro y todo, regresando de la clase de las 7 de la mañana donde seguramente todos piensan en una resaca. Aún no puedo abrir bien los ojos y eso se siente bien.

De las cosas de las que se entera uno cuando va a cortarse el cabello

2009-06-02T21:11:00.000-07:00

Mientras me recogía el cabello con pinzas y lo cortaba inclementemente, la chica estilista charlaba despreocupadamente con una clienta que engullía unos Rancheritos:

Clienta: ¿Te acuerdas de la amiga traicionera de la que te conté?

Chica estilista: Sí.

Clienta: Pues hoy se enteró de que está embarazada.

Chica estilista: Nooo. ¿Del profesor?

Clienta: Sí. Es el karma...

Chica estilista: ¿Quieres que te lo alacie?

Yo: ¿Eh? Ah, sí.

Yo quería postear

2009-06-01T15:30:00.000-07:00

Pero pero pero. Mejor escribo en mi diario los dramas y cosas adolescentoides, cosas que ustedes no pueden saber, cosas peligrosas.

Trabalenguas

2009-05-30T08:34:00.000-07:00

A mí me tocó whisky anoche. En casa de nuestro amigo, el estudiante de medicina, la botella de Johnnie Walker adornaba la mesa de la sala, mientras un montón de libros viejos esperando ser vendidos descansaba en una esquina. El amigo, con un vaso en la mano, tomó uno de juegos de palabras para niños de tercero primaria y empezó a leer:

Manuel Micho por capricho
mecha la carne de macho
y ayer decía un muchacho:
¡Mucho macho mecha Micho!

No sé si fue el whisky o si estábamos justo en el momento más simple del día, pero al escuchar el trabalenguas las carcajadas botaron como si las hubiéramos estado conteniendo durante años. Yo volví a sentir el dolor de los cachetes y el ardor de garganta, golpeé ruidosamente el piso con los tenis y derramé un poco de mi bebida sobre mi playera de la risa. Quise leer uno yo misma, así que hojeé el libro al azar y me detuve en el dibujo de una muñeca de pelo largo que mira por la ventana, pensativa, mientras el helado que tiene en la mano derecha se derrite y se derrama sin que ella lo note:

Quiero y no quiero querer
a quien no queriendo quiero.
He querido sin querer
y estoy sin querer queriendo.

Si porque te quiero quieres
que te quiera mucho más,
te quiero más que me quieres.
¿Qué más quieres?
¿Quieres más?

Entonces dejé de reír y me quedé pensativa. Supliendo a las palabras que en realidad tenía en la punta de la lengua, desde el corazón, empecé a hablar del Yakult y los tragos promedio en que la gente se bebe uno. Casi siempre son dos, pero yo como y bebo muy lento y le doy casi cinco.

Sabía que no podría recordar el trabalenguas, así que le compré el libro a mi amigo y lo traje a mi casa. Antes de salir a la noche templada, cuando la botella de Johnnie ya estaba vacía, me ofreció una manzana. Cuando llegué a mi cama apenas iba alcanzando la cáscara de la fruta, que hacía chiu chiu dentro de mi boca y retumbaba en aquel silencio. Sentí ganas de llamar a alguien, tenía tantas palabras y además el trabalenguas de tercero de primaria. El sentimiento y el silencio me hacían muy feliz.

Aplicación útil del mal de ojo

2009-05-27T17:57:00.000-07:00

Se me hacía tarde para llegar a la clase de Historia y corrí lo más rápido que pude hasta un salón del segundo piso. Entré toda agitada, solté mi mochila, me quité la sudadera y me senté hasta atrás, donde nadie se da cuenta si me pongo a dibujar. El profesor, con su característica voz nasal, pasaba lista. Cuando llegó mi turno de decir "presente", fui interrumpida por las carcajadas de uno de mis compañeros, quien se burlaba de mi segundo nombre.

El tipo, una especie de Trip Fontaine de The Virgin Suicides, sólo que chihuahuense y con marcado acento norteño, es el galán del salón. El típico chamaco mamila por el que todas las quinceañeras se derriten. Suele sentarse del lado izquierdo, seguramente para que el resto del grupo pueda admirar su mejor perfil. Y desde su trinchera de cuadernos y mochilas, se reía de mí sin mirarme. Su amigo, un simple mortal imposible de recordar, le seguía el juego.

Mis antiguas compañeritas de clase solían decir, a mis espaldas, que yo soy muy extraña y que tengo la mirada muy pesada. Me aproveché de eso y perforé al Trip Fontaine de pacotilla con la mirada, tan insistentemente que se vio obligado a voltear. Cuando lo hizo, me reí macabramente, sin sonreír. Parece que funcionó. No volvió a reir durante las dos horas de aquella tediosa clase.

Muajajajá.

Risa

2009-05-25T08:50:00.000-07:00

Estaba en el salón audiovisual junto con mi grupo de Ecología. El conferencista, temeroso e inseguro, hablaba sobre la separación de la basura y del problema de los contenedores y los camiones donde los desperdicios terminan juntos a pesar de todo. Mi profesor hizo un comentario: "No sirve de nada separar las basuras si van a acabar revueltas de todos modos". La compañera que estaba sentada a mi lado soltó una risita bajo su tapabocas: "¿Oíste? Las basuras, jijijí jujujú". Entonces yo me imaginé unas basuras, así, basuras, como las basuritas que caen en los ojos o en la comida, con todo y su propia personalidad, y solté una risotada gutural tan escandalosa que todos me miraron feo y me puse rojísima. El profesor, a quien en realidad yo escuchaba con atención, seguramente pensó que me burlaba de él. Ahora me siento tan mal, sobre todo porque el hombre me cae bien y yo a él y demonios... Tengo que hacer algo para que me vuelva a querer...

Bah, o de seguro ya ni se acuerda.

Metal Battle / El restaurante más insalubre del mundo

2009-05-21T03:20:00.000-07:00

Lleven a todos sus amigos (incluídos los que dicen que "la escena nacional apesta" y que "en México se hace puro nü metal", pa' que se rían en su cara cuando vean lo que es bueno).

***

Había llovido y parte de la mesa que ocuparíamos estaba mojada. Alguien más había comido ahí antes y embarrado salsa verde por todo el mantel. Cuando me senté y cargué la silla para acercarme a la mesa, sentí algo pegajoso en los dedos (¿Se acuerdan de los Pegalocos que salían en los Pingüinos Marinela? Pues así). No quise averiguar lo que era y me fui a lavar las manos al pequeño baño del lugar. La manija de la puerta estaba resbalosa, no había papel ni forma de secarse las manos.

Cuando regresé a la mesa los platos sucios habían desaparecido, pero las servilletas no porque parecían limpias. Pedí un consomé, espagueti y unos nuggets de pollo. Me lo llevaron todo al revés. Dentro de mi consomé, verdecito y muerto, flotaba un gusano. La mesera, que no usaba tapabocas, dijo: ¿Quieres que te traiga otro consomé? Y yo, en una milésima de segundo, pensé que seguramente sólo le tirarían el gusano y me llevarían el mismo caldo donde había nadado. Mejor cámbiamelo por sopa, le dije con una sonrisa.

Me comí la sopa con unos cubiertos que la mesera tocó con las manos desnudas (cosa que habría sido muy normal hace un par de meses, cuando la influenza no existía para nosotros). Luego, mientras disfrutaba de una minúscula rebanada de flan y mi afable acompañante se escabullía al baño, la mesera empezó a contarme que se moría de frío. Yo le conté que venía de un pueblo helado de crudos inviernos y esporádica nieve y que el frío de la capital me parecía de lo más agradable. Después pagamos. Volteé para decirle gracias a la dueña del lugar, pero no me escuchó.

Foto viejísima

2009-05-19T19:04:00.000-07:00

En España, además de recorrer Barcelona en un bus turistíc, cabeceando como los señores en el metro por culpa del jet lag, aprendí que los hot dogs son llamados "perritos".

Otra vez

2009-05-14T00:43:00.000-07:00

Un grupo de personas ríe por cosas sin sentido:

Persona: ¡Jajajajajajaja! ¡Imaginen que nunca volviera a amanecer!

Todos: ¡Jajajajajaja!

Yo: ¡Jajajaja! ¡Sí! ¡Como en cuento de Lovecraft!

Cri cri cri.

¡Demonios! No otra vez.

Cuando yo vaya al cielo...

2009-05-13T21:16:00.000-07:00

Madmanmau acaba de enseñarme un video bien padre. Me encanta que Dios sea una nubecita, tanta risa:

Tengo miedo

2009-05-12T03:47:00.000-07:00

Hoy fui al cine a ver una película de terror que me recomendó Monsieur Ramón. Ahora la distancia de la computadora a mi cama me parece eterna y más si me veo obligada a recorrerla en la oscuridad. Soy tan gallina que soy capaz de quedarme aquí hasta que vuelva a salir el sol.

Todo esto me recuerda que una vez, a mitad de la noche, desperté muriendo de hambre. Me daba tanto miedo bajar a la cocina por un refrigerio que preferí comerme unos Doritos rancios que encontré en la jungla de mi recámara (y ahora recuerdo que ya lo había mencionado, ni pedo).

Ay

2009-05-11T23:32:00.000-07:00

Estoy de unas nostalgias, de desesperaciones y de sentimientos. Estoy tan llena de música. Estoy fría e inapetente. Estoy tan feliz. Estoy tan nerviosa. Estoy tan despierta. Estoy tan viva. ¡Ay!

Buenas y malas noticias (para mí)

2009-05-08T21:01:00.000-07:00

Buenas:

Tengo otra semana de vacaciones. ¿Por qué? Porque en mi pueblo han aumentado los casos de influenza y, por ende, la paranoia. Ahora sí voy a aprovechar para hacer todas esas cosas que nunca hago poniendo como pretexto la falta de tiempo: lavar toda esa montaña de ropa sucia que bloquea la entrada de mi cuarto, leer ese libro de Lovecraft que lleva siglos olvidado junto a mi cama, llevar a cabo el maratón de películas que todo mundo me recomienda (Zeitgeist... Mmm... ¿Ya dije Zeitgeist?), acomodar mis discos por orden alfabético y empezar a tomar ácido fólico (que, según leí, no sirve nomás para tener hijos sanos; también me sería de gran ayuda para no tener que regresar a la enfermería a la mitad de un concierto de Doro o de Testament. Además es la sustancia de moda en Ibiza).

Malas:

a) Se pospuso el concierto de DragonForce. He esperado por dicho evento casi tres años, desde aquel glorioso día en que me prestaron el Inhuman Rampage y Vadim Pruzhanov era mi único amor platónico, snif.

b) Hoy no nos quisieron vender alcohol que por la contingencia, que nomás en el DF se puede, que borrachos a bloguear el episodio a su casa. Pues ya qué.

Ayer me di un golpazo en la cabeza

2009-05-08T12:33:00.000-07:00

Tengo un chichón. Si no tuviera tanto cabello me vería como uno de los Coneheads:

(Pero qué feas películas se hacían en los noventas)

No hay que madrugar

2009-05-07T06:52:00.000-07:00

Me levanté tempranísimo. Luché contra mis lagañas, le saqué punta a mis lápices, guardé mis libros en la mochila de Helloween, me pinté los labios y me dirigí a la escuela a un promedio de 60 kilómetros por hora (como la canción de New Order). Cuando llegué descubrí el estacionamiento vacío y una nota escrita en papel rosa: "Las clases se reanudarán el lunes 11 de mayo".

Ahora estoy aquí blogueando, como hago cada vez que mis planes se frustran.

El baterista

2009-05-03T16:52:00.001-07:00

Hace muchos, muchos años, cuando todavía andaba de vestido grunge y botas y Eddie Vedder era mi único dios, me enamoré perdidamente de un mozalbete que tocaba la batería y era tan fanático de Nirvana que tenía una pequeña banda con la que covereaba todo el Nevermind. En ese entonces no era común que unos chicuelos como nosotros tuvieran celular ni tampoco que pasáramos horas pegados a la computadora platicando en el Messenger, así que todo el amorío adolescente tuvo que ser a la antigüita: dificilísimo, lleno de silencios incómodos, sin la oportunidad de enviarse mensajitos a las dos de la mañana para preguntar obviedades como "¿Qué haces?".

El tipo, que era como un año mayor que yo, estaba descubriendo el rock y empezó a dejarse el cabello largo, dibujaba fetos en sus cuadernos de la escuela y me contaba lo maravillosa que era la vida en la preparatoria: "Puedes tener hasta doce faltas por materia. Está chido, ¿no?". Fue en la época en que dejó la secundaria cuando empezó a cambiar a Kurt Cobain por Nightwish, abandonó su proyecto nirvanero y empezó a tocar "Matando güeros". Pero antes de eso ya habíamos tenido tiempo de caminar por las vías del tren y de ir a ver videos de Six Feet Under con sus amigos, me había contado de todas aquellas veces en que había soñado que estaba muerto, habíamos escrito horóscopos crudos y desalentadores para la gaceta de la secundaria y dibujado a nuestros maestros con todo y guitarras y baterías, como si fueran miembros de una banda de rock.

Muchas veces me he preguntado si de verdad llegamos a un acuerdo alguna vez o fueron puras imaginaciones mías. Podría jurar que una tarde, cuando la poca luz hacía ver al baterista como una araña, con todo y los cabellos alborotados alrededor de la cabeza, acordamos que seríamos algo así como novios. Lo que sí no recuerdo es cómo me sentí en ese momento: no sé si fui feliz, no sé si me dio igual, no sé cuáles eran mis planes a futuro ni a corto plazo. Éramos novios y ya.

Un día, a la hora del recreo, mientras esperaba en la fila de la cooperativa, mi amiga en turno empezó a preguntarme por él. A pesar de que hacía semanas que no lo veía y que el teléfono no sonaba, yo estaba contenta: somos novios, somos iguales, soy feliz. Y la felicidad no duró mucho, porque en ese momento el hermano del baterista se formó junto a mi amiga y a mí para comprar una torta y se me ocurrió preguntarle por él: ¿Y tu hermano? ¿Cómo está?

"Pues bien. Ya tiene novia."

Se acabó. Santo madrazo, Batman. Hasta la amiga en turno empezó a burlarse de mí. Yo no dejé de sonreír un instante, pretendí, con todas mis fuerzas, que no me importaba, que "él se lo perdía", que en realidad nunca había estado clavada con él y que en ese momento sólo me interesaba llegar hasta donde estaba la monja amargada que atendía la tiendita, cambiar dinero por una torta e irme a un rincón a comer. Y sí quería irme a un rincón, pero a llorar. Mis otros amigos, todos fans de Primus, se reían de la situación; imitaban las voces guturales y decían que era ventaja que aquél me hubiera abandonado, que para qué quería un novio que sólo me quería para hacer rituales y otros chistes bobos.

Cuando entré a la prepa, Kai Hansen se hizo parte de mi culto politeísta y las playeras estampadas empezaron a desplazar a los vestidos. El baterista y yo teníamos un acuerdo implícito y nos ignorábamos mutuamente aunque nos encontráramos a cada momento en los pasillos de la escuela y en las tocadas de metal. Él tocaba la batería, como siempre, sólo que ahora la playera de Hatebreed era su uniforme. Yo, que siempre había deseado cantar, ahora lo hacía con mi banda de heavy. Sus amigos eran amigos de mis amigos y parecía que nosotros no nos conocíamos. Todo normal. Lo había olvidado desde hacía mucho y Hatebreed nunca me gustó.

Hace como dos semanas se me ocurrió agregarlo al MySpace. Me aceptó. Ahora me dejó un comentario de esos todos cordiales, todos felices. Sigo pensando en qué clase de palabras cordiales le voy a escribir. Todo a manera de reconciliación, todo en forma de que he olvidado que fue mi novio pero yo nunca fui la suya, de que la época en que nos ignorábamos ha terminado, de que podemos volver a saludarnos de beso, alzar la mano cuando nos encontremos en la calle, ser amigos de hi5 y de Twitter. Hacer la declaración implícita de que ya no significamos nada el uno para el otro y así nos sentimos bien. ¿Mensajitos? No, ésos no.

Sueño doble

2009-05-02T10:54:00.000-07:00

1. Entraba a una tienda de revistas. Echaba un vistazo entre Nocturnas, Rolling Stones y R&Rs, hasta que me decidía por una Gótica que tenía a Human Drama en la portada. Tenía que pagarla en caja primero, así que le pagaba al encargado diecisiete pesos y él, en vez de entregarme mi revista, me daba una caja grande de Ferrero Rocher. Oiga, pero yo no compré esto, le decía. "Ah sí, disculpe señorita, ¿puede tomar su revista del aparador otra vez?". Entonces yo volvía a buscar mi Gótica pero ya no estaba. Trataba de buscar alguna otra que me interesara, pero ahora sólo había puras Proceso y una Selecciones miniatura. Me daba por vencida y salía de la tienda sin el dinero que ya había pagado. Una vez afuera, conocía a un grupo de chamacos que me invitaban a cantar canciones de Vaselina con ellos. A mí me tocaba hacer la voz de John Travolta porque era la más grave y yo lo hacía sin rechistar, a pesar de que odiaba la película (En la vida real me tocó actuar en la obra de Vaselina cuando salí de la secundaria. Todo un trauma que es asunto de otro post).

2. Tenía dos peceras juntas, una con muchos peces pequeños y otra con un solo pez grande parecido a un pejelagarto. Yo estaba viendo a los peces nadar cuando sonaba mi celular y me colocaba el manos libres, que se atoraba entre los filtros de las peceras. Entonces el pejelagarto saltaba, mordía el cable de mis audífonos, me hacía meter la cabeza a su pecera, saltaba hacia los peces pequeños y se los empezaba a comer. Yo no podía zafarme y veía cómo el pescadote devoraba a los pececitos sin poder hacer nada. De alguna forma lograba alcanzar una red para sacarlo de la pecera, pero cuando lo hacía ya era demasiado tarde: sólo quedaban colas y aletas en el fondo de la pecera. Me ponía a llorar.

Cuando desperté, me alegré de no haber perdido dinero ni a mis pececitos. Fin.

Ahora sí, dejen sus interpretaciones en los comentarios. La más acertada gana un premio sorpresa (tan sorpresa que aún no sé qué será).

El mundo exterior

2009-04-29T19:43:00.000-07:00

Hoy salí a la calle después de tres días de encierro voluntario, armada con un tapabocas confeccionado con un paliacate (muy revolucionario) y un billete de cincuenta pesos que se veía tan nuevo que era difícil no confiar en que era virgen y no contenía ni un virus. No pasaron más de tres minutos cuando me sentí terriblemente insegura y deseé regresar a casa, donde estaba segura de que todo lo que había estaba libre de influenza y mis pertenencias sólo habían sido tocadas por mí. Cuando me detuve en la gasolinera me cubrí exageradamente la cara y recibí con horror el cambio de mi billete (dos monedas de a diez). Después, cuando tomé la decisión de deshacerme de mis angustias, me quité el tapabocas y, al aspirar profundo, sentí tierra y polvo en la nariz, en la garganta, en los pulmones. Me lo volví a poner.

En el mundo virtual no existen los virus ni la gripe, así que me hice una cuenta en Second Life. Me tardé mil horas en diseñar mi avatar: que si el cabello castaño, que si muchas nalgas, que si pecas en la cara. Luego, cuando me encontré rodeada de "gente", descubrí que todos eran altísimos y yo era una pequeña niña con vestido de bolitas. Ya después hice un par de amigas que me explicaron cómo cambiar y me convertí en una chica gótica muy alta y pálida, con vestido de malla y todo. Luego fuimos la playa a buscar chicos lindos. Luego me aburrí y me fui a ver si puso la marrana (juar juar, ¿entendieron? la marrana, juar juar).

Ahora que estoy de vuelta en el mundo real lamento no haberme dado una vuelta por Blockbuster. Quizá llene mi vacío con comida, quizá lea todos esos libros que tengo pendientes. Tal vez aproveche para hacer todo lo que tenía que hacer desde hace meses y ordene mis discos en orden alfabético o acomode todas mis revistas en el baúl. O a lo mejor me quedo aquí sentada, conviviendo con algunos de ustedes vía Messenger.

Sugestión

2009-04-27T12:43:00.000-07:00

Estuve perfectamente sana hasta que anoche se me ocurrió ver las noticias. Hoy, casualmente, me arde la garganta. ¿Cuánto tiempo me queda antes de que nadie quiera besarme?

En otras noticias, admiren mi tatuaje temporal:

Es una serpiente enroscada en una flor. Tan elegante.

Hoy fui a dos toquines, saludé a un montón de gente de beso y abracé a unos cuantos

2009-04-24T22:08:00.000-07:00

Y la pregunta obligada es: ¿Me voy a morir?

O bueno, no.

Otra confesión

2009-04-22T23:25:00.000-07:00

Sólo he entrado una vez a un Starbucks y fue para usar el baño.

Nueva adicción: Yahoo Answers

2009-04-22T23:20:00.001-07:00

Y el público responde:

Acabo de tener una pesadilla

2009-04-22T12:38:00.000-07:00

En la vida real una boca en la pared puede ser ridícula, pero en un sueño es aterradora.

Mi clase de Sociología organiza una excursión

2009-04-21T10:11:00.000-07:00

Profesora: A ver, niños, tenemos la oportunidad de realizar un viaje cuando acaben los exámenes...

Compañero 1: ¡A Six Flags, profa! ¡Vamos a Six Flags!

Profesora: Bueno, yo más bien estaba pensando en que podríamos ir al teatro. Con el otro grupo de Sociología fuimos a ver Chicas Católicas y está muy buena...

Compañero 2: ¡Y están bien buenas!

Compañera 1: ¡Mejor vamos a Puebla, profesora!

Profesora: Puebla podría ser, pero nos quedaríamos allá dos días...

Compañera 2: ¡Sí, vamos!

Compañera 1: ¡Sí profesora! ¡Vamos a Puebla! Y hay que invitar a los del 603, que es el grupo de mi novio, jiji.

Profesora: ¡NO! Si van los del 603 los voy a tener que estar cuidando para que no se besuqueen en el autobús. Ah, y de una vez les digo: no quiero borrachos en mi excursión. Yo no voy a andarlos cuidando ni a limpiar sus guacareadas, ¿oyeron?

Compañero 2: ¡Jijijijiji! ¡Como acá mi compañera, se pone necia!

Compañera 3: Ay Raúl, no seas mentiroso, si yo ni tomo.

Compañero 1: ¡Sí! Llevamos un pomo y jijií jujujú.

Profesora: ¡Cállense y escuchen! Si quieren ir a Puebla, estaba pensando que nos saldría más barato invitar a los del 602 y así llenar el autobús porque...

Compañera 2: ¿A los del 602? ¡Pero esos nos caen bien gordos!

Compañero 4: ¡Sí! Son odiosos. Si van ellos yo no voy.

Profesora: A ver, el que vayan con nosotros no significa que vamos a estar todos juntos todo el tiempo. Yo por eso decía que mejor vayamos al teatro, regresaríamos el mismo día...

Yo: ¡Sí! Al teatro y ya.

Compañera 1: ¡Ay no! ¡Vamos a Puebla!

Profesora: Bueno, ¿Y por qué tanta insistencia con Puebla?

Compañera 1: Pues no sé...

Compañero 5: ¡Por el camote!

Compañero 2: ¡Jua jua jua!

Profesora: Bueno, con ustedes no se puede. ¡No vamos a ningún lado!

Todos: Ay profesora noooo ándeleeeeee nos portamos bieeeeen...

Y luego por qué el pobre de Jeremy (sí, el de la rola de Pearl Jam) se suicidó a la mitad de su clase...

Cuando manden mensajitos no olviden los acentos

2009-04-20T22:14:00.000-07:00

Porque luego una se confunde y les responde cosas bien reveladoras y ¡TOING! que eso no era y cachetes rojos rojos rojos.

Hablando de cosas que mi generación desconoce

2009-04-17T13:21:00.000-07:00

Me fascina la trilogía de Volver al Futuro, amo verla cada vez que la pasan en el 5 y más cuando está doblada al Español. Incluso, cuando estoy en confianza, soy buena imitando la voz de Beef cuando se queja de que odia el estiércol y grita "¡Eres un gallina, Mc Fly!". Hasta la rola de "Power of love" me agrada porque me recuerda al Michael J. Fox joven, con chaleco rojo y patineta. ¡Y cómo olvidar aquella escena en que le coloca los audífonos con Van Halen a su cincuentero padre y le dice que su nombre es Darth Vader! La amo.

Una vez más soy la tipa rara que dice cosas que no dan risa

2009-04-13T21:48:00.000-07:00

Profesor de Ecología: El huevo está lleno de bacterias. Y aún así hay gente a la que le encanta comerse los huevos crudos...

Yo: ¡Oh sí! ¡Como Rocky!

Profesor de Ecología: Ajá. Como les decía, los huevos...

Cri cri cri. Obviamente nadie rió y me puse muy roja. Gr.

Anoche canté dormida

2009-04-13T06:42:00.000-07:00

Estaba soñando que todos en mi salón de clase empezaban a cantar "I want to know what love is" de Foreigner y yo me unía a ellos, desafinada pero contenta. Desperté justo cuando estaba imitando en voz alta el pianito que va antes del "I want you to show me". Me dio mucha risa y no podía esperar a que amaneciera para bloguearlo.

¿Interpretaciones? (Ya sé: la rola me gusta más de lo que puedo admitir)

Pahuatlán

2009-04-08T12:13:00.000-07:00

Desde que tenía 14 años he escuchado miles de historias acerca del mítico pueblito. Se dice que en estos días se pone bueno; la juventud de mi grisaceo pueblito se congrega por allá para acampar, escuchar huapangos, beber como cosacos y fumar mota. Jamás he ido por un montón de razones del destino, pero todo mundo dice que me gustaría mucho y me hablan de lo bonito que es el río y de lo fría que es el agua y de lo bellas que son las calles repletas de gente.

Este año prácticamente todos mis amiguitos asistirán. Cuando vi al Melón con su casa de campaña y su sleeping recién comprado para la ocasión me sentí arrepentida por no haberlo planeado antes. Ya vi el programa; hasta habrá un día dedicado a Jorge Reyes. Me gustaría estar ahí, oh.

Pero sigo aquí sentada en esta silla tan cómoda, en pijama y con una mosca revoloteando a mi alrededor. Una vocecita en mi interior trata de hacerme entender que no seré joven por siempre, que un día me voy a cansar de subir las escaleras de mi propia casa y los viajes repentinos a pueblitos escondidos me parecerán una pérdida de tiempo. Sí, estoy exagerando, ya sé, pero creo que éste es el momento en que me levanto, me meto a bañar y decido hacer algo con mi vida en Pahuatlán.

Yo soy de las que estornudan como si fuera el final de un musical de Broadway

2009-04-04T23:01:00.000-07:00

¡Achú!

Post atrasado y oloroso

2009-04-02T11:09:00.000-07:00

Escribí esto el otro día, pero no sé por qué ya no lo posteé:

Mi práctica de Ecología de hoy consistió en aprender los efectos perjudiciales del cigarro en la salud. Como es costumbre, no llevaba mi material y tuve que salir corriendo del laboratorio a la tiendita más cercana para comprar un par de cigarros y así salvar mi calificación. El único local abierto era una antojería cuyo propietario es famoso por cocinar guajolotes y gorditas en condiciones antihigiénicas y cobrar con la misma mano con la que le da vuelta a las quesadillas. En cuanto entré el olor a grasa, cochambre, manteca y aceite quemado invadió mi nariz. ¿Me da dos cigarros? alcancé a decir antes de que el asco se apoderara de mí y emitiera ese sonido de cuando se está a punto de vomitar: gruack. El señor que me atendía me miró extrañado y yo sólo quería salir de ahí porque si me quedaba un minuto más vomitaría en el bote de basura que estaba a mi lado. "¿De cuáles, güerita?" me preguntó. Camel y Marlboro. Y yo sin entender cómo podía vivir él dentro de ese local repleto de humo grasoso y aromas desagradables. Procuré pagarle exactamente los 5 pesos para evitar que perdiera más tiempo buscando el cambio y se sintiera ofendido después de que yo guacareara en su bote de basura. Salí corriendo. Luego, cuando calentamos el tabaco en un tubo de ensayo y aspiramos el aroma que despedía, no sentí nada.

Feliz feliz feliz

2009-03-31T20:58:00.000-07:00

Adivinen quién sí quedó en la UNAM. ¡Ni la enorme y horrible garra negra pudo conmigo! ¡Y yo que estaba tan preocupada! Ahora sí: prepárense para "Zombie va a la universidad".

Pues yo no soy bajista ni guitarrista pero tengo una cámara

2009-03-24T13:00:00.000-07:00

Un buen samaritano corrigió sus errores para hacerles la búsqueda más fácil. Si esos chicos consiguen lo que buscan, tal vez hasta podrían participar en la Batalla de las bandas ¿no?

Ahora soy Steve Harris

2009-03-23T14:45:00.000-07:00

(Clic en la imagen pa verla bien)

Primera cita

2009-03-23T12:07:00.000-07:00

Yo lo miraba, recostada en su sillón. Él, con su tupida barba anaranjada y los dientes tan blancos, me miraba desde las alturas con sus ojos verdes. Él tan lindo detrás del tapabocas y yo ahí, con la boca muy abierta, dejádolo inspeccionar mis molares con un espejito, respondiendo a las preguntas que me hacía con esa voz suya tan grave con puros "ajá": "¿Estudias?" Ajá. "¿Qué vas a estudiar?" Comunicajión. "¿Te gusta?" Ajá. Pero qué guapo es mi dentista, y qué buen gusto tiene: la travesía por el interior de mi boca estuvo musicalizada por los Scorpions y otras joyas de los ochentas. A partir de hoy voy a lavarme los dientes diez veces al día. Además me regaló un cepillito de dientes, jiji.

Batalla de las bandas

2009-03-20T14:58:00.000-07:00

¿Tu banda puede tocar 30 minutos de material original?

¿No tienes un contrato discográfico vigente?

¿Quieres concursar por la oportunidad de tocar en Wacken?

¿Las mujeres no te pelan y estás desesperado?

¡Clic aquí!

(Y para lo de las mujeres: ¡Entra al concurso! A nosotras nos encaaantan los músicos)

El profesor de Ecología, un hombre cincuentón, dice:

2009-03-19T11:02:00.000-07:00

"Las computadoras son el aparato más idiotizante del mundo. Ustedes no hacen más que enajenarse con ellas. En mis tiempos teníamos juegos de verdad: el trompo, el balero, el yo-yo. Ésa sí era diversión. No que ahora ustedes se la pasan ahí pegados a su Nintendo, a su Atari..."

¡Ja! Yo ni siquiera sabía que un Atari se veía así.

Tres días

2009-03-17T10:34:00.000-07:00

1. Tengo un montón de líneas rojas y blancas en el escote porque soy una malhecha y me embadurné protector solar a lo loco. Me tiré al sol cual lagartija, con el reflejo del agua en los lentes oscuros, sin poder pensar claramente porque en el aire volaban, en perfecto desorden cronológico, canciones de Mötley Crüe, Pearl Jam, Rod Stewart y Pink Floyd. Mi celular se siente resbaloso porque lo tuve en las manos olorosas a coco y a cloro de alberca todo el tiempo, esperando mensajitos, a pesar de que con toda esa luz natural costaba mucho trabajo distinguir la pantalla. La cerveza me dio sueño y me dormí un ratote. Luego comí nopales.

2. Todos tenemos un tío setentero que, al vernos jóvenes y rockeros, busca enseñarnos todas esas bandas que ya eran grandes muchísimos años antes de que naciéramos. El mío me explicó por qué Pink Floyd son unos genios (afirmación irrebatible), me mostró un par de baladas románticas como "If loving you is wrong, I don´t want to be right" ("Te estás durmiendo, ¿verdad? ¿te traigo otra cerveza?"), se escandalizó cuando supo que no conocía a John Mayall (lo conozco ahora) y me encontró parecido con Mariska Veres:

3. Hoy volví a la cruda realidad de la rutina, con todo y mis rayas rojas y la tonada de Shocking Blue en la cabeza. Justo antes de poner un pie dentro de la escuela vi a lo lejos a un par de escuincles greñudos de playera metalera y botas negras. Cuando me acerqué más descubrí que eran mis amigos, quienes, a pesar de que no van a la misma escuela que yo, ahí estaban. Me propusieron saltarme mis horas de clase para irnos a "disfrutar de nuestra juventud" por ahí. Al apodado "Satanás" (bastante original) ya le prestan el carro, y ustedes saben que no hay nada más curioso que un vehículo atiborrado de adolescentes (volvemos a 1979). Pero mi segundo nombre es "Responsabilidad" (por lo menos a partir de hoy) y cambié horas de ocio por horas de aburrimiento en una clase donde el profesor adorna las proezas de Álvaro Obregón con soliloquios acerca de los jóvenes de hoy: "¿Para qué quieren tener novio ahorita? ¿Para estarse peleando con él? Luego andan todos despistados, todos lelos, pensando en que si aquél está enojado con utedes o que si anda con otra o qué sé yo. Mejor pónganse a estudiar".

Confesión

2009-03-12T11:15:00.000-07:00

Vivo en un constante estado de frustración por el hecho de vivir en un lugar que se muere a las nueve de la noche. A mis diecinueve años considero que estoy en la edad perfecta para hacer mil cosas antes de que las responsabilidades se me vengan encima, por eso los viernes en la noche, cuando ando con ganas de escuchar a alguna banda local o platicar de anarquismo con mis amiguitos (que es siempre lo que termino haciendo cada vez que bebo), y la banda pone cualquier pretexto para quedarse encerrados en su casa viendo Dr. House o platicando nimiedades en el messenger, es como si me dieran una patada en el hígado.

¿Alguien quiere platicar de Bakunin conmigo?

Me duele el corazón

2009-03-11T21:23:00.000-07:00

Y a cada latido me deja vacía.

Compañerito

2009-03-11T20:08:00.000-07:00

Tengo un compañero pequeño, de pelo rizado y lentes cuadrados, que aprovecha cada oportunidad para sentarse junto a mí, sobre todo en las largas clases de dos horas de Historia en las que suele preguntarme detalles sobre mi vida y me toca el brazo ante cualquier pretexto. También grita mi nombre a mitad de las escaleras. El otro día se sorprendió cuando supo que yo tenía diecinueve años y él dieciséis. Ahora descubrió mi MySpace.

Espero que no sea bloguero.

Y si sí, pues ya leerá esto y me dejará de hablar.

Y al final del arcoiris está Cuautepec, pueblo de darks

2009-03-10T18:16:00.000-07:00

Ayer fui a Michoacán

2009-03-09T15:07:00.000-07:00

No lo vuelvo a hacer.

- Disculpe señor, ¿A dónde vamos?

- Al cementerio de las mariposas.

(Ahí se oyen truenos y una risa macabra)

Me aventé un viaje de ocho horas de ida, medio sentada y medio acostada, con discos de Meat Loaf y de Quiet Riot en la intimidad de mi emepetrés y un rumorcillo de Vicente Fernández que venía de algún radio en el exterior. Caminé seis kilómetros, tres de bajada y tres de subida, por un camino lleno de tierra y piedras, que pintaron mis tenis negros de café. Comí atún como la proletaria que soy (jajaja). En Zitácuaro me topé con un par de letreros que no pude fotografiar por no tener cámara a la mano: el primero era de un local de carnitas llamado "Un paso al más allá" y el segundo un anuncio de "Sonido Sodoma" con las letras de Sodom, lo juro. Conocí Angangueo, ese pueblito que yo solía mencionar como si fuera un lugar mágico e inexistente, pero que existe y está lleno de casitas de colores con plantas en la terraza. Vi miles de mariposas revolotear y hasta me traje una muerta de recuerdo. Al regresar puse el shuffle, que es mágico y siempre pone las rolas indicadas en el momento justo. Dormí tres horas y me fui a la escuela viéndome como Charlize Theron en Monster, jaja.

Ahora me duele todo, como duele después de un concierto.

Confusión

2009-03-06T20:50:00.000-08:00

Sí, tengo a Manowar de fondo en mi rudimentario Messenger, jeje.

El Melón siempre me pide que lo corrija cada vez que escribe algo mal, pero entonces me desviaría de la conversación y no acabaríamos nunca. No importa, es mi amigo y se le quiere (y nada más lee mi blog cuando yo se lo ordeno, tons no hay problema).

Práctica perdida

2009-03-06T12:02:00.000-08:00

No entré a mi práctica de laboratorio, donde se suponía que iba a sembrar plantitas, porque, según el profesor, era tardísimo. Según yo, faltaban dos minutos. Me quedé afuera junto con otros compañeros, cargando una bolsa de tierra, una mochila y una bata blanca que había lavado con mucho cariño para la ocasión. Una chica de las que tampoco entraron se puso a llorar. Decía que era la segunda práctica que perdía, que no le iban a dar chance de recuperarla y que iba a reprobar la materia, que fuéramos a hablar con el director para que él hablara con el profesor, que iba a llamar a su papá y que le iba a contar todo. En lo que todo eso ocurría se iba haciendo cada vez más tarde y menos nos iban a creer que habíamos llegado temprano. Yo me sentía furiosa (pero sólo un poco furiosa). Entonces me fui caminando, me puse los audífonos y descubrí que es muy bonito escuchar death metal cuando se está enojado.

Me dormí toda la mañana y ahora tengo cara de zombi-zombi. Tan bonito que es dormir.

Cuando era joven (hace como un año)

2009-03-05T10:50:00.000-08:00

Tenía el pelo morado y daba mucho miedo:

UuUuUuUuu...

Zombie va al Maiden Fest

2009-03-03T13:11:00.000-08:00

Antes de que Ágora tocara yo ya estaba sufriendo por el sol. Estaba a punto de comprarme una gorra bordada muy fea, cuando Ruy, el amigo con quien comparto la piel sensible, apareció con un envase de bloqueador en la bolsa. "Mujer prevenida vale por dos" le dije. Gracias Ruuuy. También los de Morbid Angel se pusieron rojitos. ¿Alguien más lo notó? ¿Sí? ¿No?

Yo sí soy de las que se meten hasta adelante porque a la mitad del concierto suele entrarme la desesperación y TENGO que meterme hasta adelante. Arthur Alan Gore me dice "Juventud, divino tesoro". Yo digo que nomás a veces, jaja. He aquí mis dos mejores fotos. Si toman en cuenta que poseo una camarita VGA, que no les cambié el tamaño y salieron minúsculas, que el codo de un tipo más alto que yo reposaba en mi cuello y que tengo pulso de maraquero, no están tan mal:

Amé los bailecitos de Janick Gers. Ahora no agarré nada (el año pasado salí con la muñequera de Steve Harris, que al principio estaba limpiecita y olía rico, pero después de enseñársela a mis amigos terminó oliendo a cigarro y sudor). ¿Quién más fue? Cuenten, cuenten.

En vez de hacer tarea, blogueo

2009-03-02T06:01:00.002-08:00

Creo que son las siete de la mañana (¡Las siete! ¿Qué demonios hago yo despierta a esta hora?). Me desvié a esta computadora ajena porque olvidé el trabajo en equipo que prometí hacer el fin de semana yo sola: oigan, es que... no voy a poder reunirme con ustedes el sábado porque tengo cosas muy importantes que hacer (Iron Maiden, claro), pero les prometo que lunes yo traigo el resto del trabajo. Y chin, hoy es lunes y no hice ni madres y mis compañeritas de equipo no lo van a comprender porque no les gusta Iron Maiden ni Carcass (aunque Lauren Harris puede que sí). Entonces se supone que estoy trabajando, pero en cambio estoy escribiendo a lo beatnik en este teclado duro y mugroso. Al ratito posteo mis mejores fotos del concierto y más quejas de mis piernas y el dedo pequeño del pie derecho que tengo dormido desde ayer y mis hombros y mis brazos y las ojeras. Pero ah qué bonito fue. Es más, al diablo la tarea, la hago luego. Total.

Zombie conoce a un piloto

2009-02-27T14:47:00.000-08:00

Piloto: Mi hermano también es metalero. Hace poco le compré una playera de Ch... Chi...

Yo: ¿Children of Bodom?

Piloto: Oh sí, eso. Mi hermano también fue a un concierto hace poco, en el foro Sol, de... ¿Cómo se llaman? Empieza con I...

Yo: Iron Maiden.

Piloto: Ah sí, eso, eso, eso.

Yo: De hecho van a regresar pronto. ¿Tu hermano va a ir?

Piloto: No sé, pero esos de Iron Maiden traen un avionzoooooote con una momia dibujada, un Boeing 757, y lo maneja el guitarrista o no sé quién ¿no? ¿no?

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Mañana es el día. Ahí nos vemos (sonrisita).

Crisis momentánea (ya se me pasará, no se preocupen)

2009-02-26T09:10:00.000-08:00

Estoy tan confundida. No sé qué voy a hacer, no sé qué va a ser de mi vida. Demonioooooooos. Que alguien escriba un libro para mí, por favor, que alguien me diga qué debo hacer, ¡que alguien me ordene lo que debo hacer! Que alguien me dicte al oído lo que debo decir, que alguien sabio tome las decisiones importantes por mí. Tengo miedo, más miedo que nunca.

Estampa de Pink Floyd

2009-02-23T20:17:00.000-08:00

Quiero conocer a quien sea que maneje ese auto antiguo con estampita de Pink Floyd. Es sexy.

Aunque diga "Gilmur".

Examen

2009-02-23T10:50:00.001-08:00

Me sentaron junto a un tipo igual de gripiento y mocoso que yo, quien además tenía una enorme y horrible garra negra en la mano derecha. ¡Una enorme y horrible garra negra! No pude concentrarme y contesté puras barrabasadas en la sección de Matemáticas y ahora de seguro no voy a quedar en la universidad y voy a tener que vender chicles en los semáforos. Adiós a mis sueños de ser periodista, adiós a la vida que siempre he deseado, adiós a los compañeritos de clase que jamás conoceré, a los libros que jamás leeré, a los maestros que jamás llegaré a odiar. Todo por culpa de una enorme y horrible garra negra.

Ah, además vi cómo una pobre chica se levantó corriendo de su asiento hacia el baño a mitad del examen, gritando algo sobre su estómago. Gulp.

Fiebre

2009-02-19T17:58:00.000-08:00

Hace rato me tomé un escorpionazo (jugo de naranja, ajo, cebolla, chile piquín, sal y limón). Si eso no me cura, por lo menos me queda un aliento brutal que evitará que las maestras se me acerquen. También me inyectaron penicilina o algo así, pero nomás me dolió un montón y todavía no me siento mejor. Mis ojos están en llamas, puedo sentirlo. En mi siesta vespertina soñé con camillas y doctores y sólo se me ocurre culpar a Grey's Anatomy. Debería irme a dormir o algo, pero son casi las 8 y mi programa de radio favorito está a punto de empezar. Lalalá. Quizá un poco de metal nacional me haga bien. Lalalá.

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Ése es un bolillo atómico. Lo hice en Paint para mi mejor amiga de todo el mundo. Bonito, ¿no?

Argh, argh, argh, argh

2009-02-19T09:18:00.000-08:00

Como ustedes saben, soy víctima de una mezcla de gripa y tos que me deja los ojos rojísimos y la nariz hinchada. Por eso hoy que vine a la escuela responsablemente decidí que lo mejor sería usar mis lentes oscuros favoritos, una bufanda (a pesar de que hace calorcito y los Beach Boys suenan en el aire) y unos tenis rosados que combinan con mi nariz, también rosada. Hace menos de diez minutos me senté en una banquita de la escuela, dispuesta a escuchar a Rush o a los Misfits o a Children of Bodom o cualquier cosa que el shuffle de mi emepetrés escogiera, sin dañar a nadie. Entonces una maestra cincuentona que no conozco pasó frente a mí y me miró extrañada. Luego fue con un par de alumnas sosas, de ésas que llevan tacones a la escuela y se inclinan hacia el look secretarial, y les dijo algo que no pude entender. Las tres me miraban insistentemente, lo cual empezó a molestarme. Finalmente, la maestra se me acercó:

Maestra: ¿Qué pasó, señorita?

Yo: ¿Qué pasó de qué?

Maestra: ¿De qué semestre eres?

Yo: ¿Por qué?

Maestra: Pues es que te vi rara, pensé que estabas llorando. ¿Tienes algún problema?

Yo: No, estoy bien, sólo estoy enferma, GRACIAS.

Maestra: Porque le estaba preguntando a las compañeritas si te conocen o saben de qué semestre eres, y nada. Pero si sí tienes algún problema te puedo llevar con la trabajadora social para que te atienda...

Yo: Ya le dije que nada más estoy enferma, no tengo nada, en serio, GRACIAS.

Maestra: ¿Segura? Porque te veo rara. ¿Que te ponga el cuerno tu novio si me estás mintiendo? Jiji, es que antes se decía "que te parta un rayo", ¿no? Pero ahora las chavitas dicen "que te pongan el cuerno", porque debe ser peor que te pongan el cuerno a que te caiga un rayo, ¿no? Pero si necesitas hablar con alguien te puedo llevar a la dirección, porque luego hace falta alguien que nos escuche, ¿no?

Yo: No, GRACIAS, jeje, GRACIAS. Grgrgrgrgr.

Cuando por fin se fue y me dejó en paz comprendí que en realidad a la ñora no le interesaba ayudarme. Mi teoría es que aplicó la de "Lente oscuro, grifo seguro", y quería mandarme a la dirección para que ahí determinaran si andaba pacheca o no. Gr, qué molesto. Ha habido innumerables ocasiones en que me siento muy sola e incomprendida en la escuela y ningún maestro, ni el director, ni la trabajadora social ni el psicólogo se interesan por mí. ¿Luego por qué se vuelve uno pacheco de a devis? ¡Para darles gusto! Metiches, prejuiciosos, pendejos. Los odio.

Aunque esto me recuerda el piropo que me dijo un compañero hace tiempo, que más bien me dio risa: "Es que tú te ves como pacheca, Zombie, pero pacheca sexy. Hay chavas que se quieren ver pachecas, pero no les sale, y a ti te sale natural". Jaja.

Pastillas mágicas

2009-02-18T15:56:00.000-08:00

Yo soy de esas personas que no toman medicina hasta que sienten que ya se están muriendo, pero ayer en la noche, después de andar todo el día con el cuerpo cortado, con la frente bien caliente y con un ecosistema en la garganta, me tomé unas pastillas para controlar los síntomas de la gripe y la tos. Eran de las que no provocan sueño, así que me causaron todo lo contrario a mí, que me encanta dormir. A la una de la mañana yo seguía platicando con Rodrigo a sabiendas de que hoy tendría que levantarme a las seis. A eso de la una y media me fui a acostar, pero nada más daba vueltas en la cama, sin poder dormir. Prendí la tele, vi un capítulo completo de Law & Order y cuando terminó eran casi las tres, lo cual me dejaba con tres rápidas horas para descansar antes de empezar el día. Total que no sé cómo, pero me dormí. Después de un ratito desperté de nuevo, totalmente repuesta. Vi el reloj y ¡eran las 5:55! (lo recuerdo por los tres cincos, lo más cercano al seis-seis-seis). Me puse a hacer cosas para matar el tiempo, hasta que el efecto de las pastillas pasó y me volví a sentir enferma y cansada. Ni modo, me tomé otras dos y como nueva. Demonios, ya sé por qué luego las prohíben: porque hacen que uno se sienta bien, y casi todo lo que hace sentir bien es malo (o es pecado). ¡Cof cof!

Me gusta Grey's Anatomy, ¿y qué?

2009-02-17T20:16:00.000-08:00

Estoy enferma. Hoy estuve echada todo el día viendo la tele. Descubrí que en Sony pasan Grey´s Anatomy tres veces al día, y la vi las tres veces. La serie me gusta, pero la verdad es que jamás le he entendido porque a cada hora pasan un capítulo de temporadas diferentes, entonces en uno el doctor Karev anda con Izzie y en el otro está clavadísimo con Eva, quien en algunos capítulos está hinchadísima y embarazada y en otros está guapa y tiene un embarazo psicológico nada más; en un episodio el doctor Shepherd está a punto de irse a vivir con Meredith, en el siguiente anda con una enfermera y al siguiente resulta que sigue casado con Addison. ¡Demonios! Me sé la historia en desorden. Además me pregunto si toda la terminología médica que utilizan en el programa será cierta o nomás meten palabras raras para que se escuche profesional. Gr, pero me gusta, ¿y?

El megabeso

2009-02-16T18:59:00.000-08:00

Superan Récord Guiness de megabeso en el Zócalo
Participan 39 mil 897 personas tras más de dos horas de retraso

Bueno, sí, muy bonito y todo, pero hay algo que no entiendo: ¿Por qué 39 mil 897? ¿No debería ser un número par? ¿O qué hubo un beso entre tres? Iugh.

Zombie, la asustadiza

Pequeña anécdota sobre Windows Vista

2009-02-16T07:04:00.000-08:00

Hace como un año, al entrar al laboratorio en nuestra primera clase de Informática, el profesor, orgulloso, nos mostró las computadoras nuevas.

- Como pueden ver, tenemos computadoras nuevas y muy caras. Tienen una pantallota y además vienen con Windows Vista...

- Profesor, ¿Cuál es la diferencia entre Windows XP y Windows Vista?

- Bueno... Pues... Como pueden ver... Ahora en vez de decir "Mi PC" dice "Equipo".

Todo mundo se queja del bajo rendimiento de Windows Vista, ¡pero dice "Equipo", coño! Supera eso, Windows 7.

Al rato posteo algo padriuris, lo prometo

2009-02-13T12:47:00.000-08:00

Es que ayer fui a ver a los Doors. Anduve de gritona y bailadora (como en los viejos tiempos, jaja) y hoy me duele la espalda, las piernas me matan y ahora sí parezco un zombie de verdad. Ya estoy vieja, snif. Pero estuvo bien bonito.

Perder el miedo

2009-02-09T19:52:00.000-08:00

Google dice: "miedo patológico a perder el poder o a ser vulnerable", "perder el miedo a invertir", "perder el miedo a equivocarse", "perder el miedo de vender en Internet". Nada que pueda ayudarme. Yo más bien le temo a la oscuridad después de hablar con mis amigos sobre mecánica cuántica o después de escuchar los mensajes ocultos en las canciones de Pink Floyd. Una noche, a eso de las tres o cuatro, desperté con un hambre endemoniada. Mi miedo a la oscuridad me detuvo, no me atreví a asaltar la cocina en la penumbra y mejor me comí unos Doritos rancios que encontré en un rincón de la recámara. También le temo a algunas canciones, como la de "The power to believe" de King Crimson, a una de Air y a un par del soundtrack de Donnie Darko. Y si se me ocurre escucharlas en la oscuridad es aún peor. I have a constant fear someone´s always near. Maiden sabe qué onda con mi miedo. Además le temo al sonambulismo. No soporto la idea de levantarme a hacer o decir cosas mientras duermo. Dicen quienes me han visto dormida que a veces me siento en la cama, señalo cosas y balbuceo incoherencias como "Es un poeta contemporáneo" o "Can I get your autograph?". Aunque mis temores no son constantes y aparecen sólo cuando me siento sola, vulnerable o alguien menciona la teoría de cuerdas justo antes de dormir.

Hay otros miedos. Algunos me han privado de placeres inefables y logros extraordinarios a mi corta edad. Otros han provocado decepciones propias y de mis amigos. He dejado de actuar por puro miedo. Me bajé varias veces por las escaleras en vez de saltar del trampolín porque el temor a las alturas me rebasaba. La oscuridad no es nada comparada con el rechazo, el fracaso y el dolor. A veces me detengo porque sé que no voy a alcanzar el autobús, porque no puedo pasar de la tercera línea, porque mi experiencia es breve, porque no soy carismática ni platicadora ni tengo voz de sirena. Ésos son los peores. Por lo menos ahora intento estorbarle a la gente tempranito en la mañana, poner más discos y correr más. Yo no sé si es la edad. Me extraña que se le preste más atención al miedo que causa convertirse en adolescente que al de convertirse en adulto. Cuando se es un jovencito ni se siente. En cambio, cuando uno crece, hay más presión, más opciones y acontecimientos decisivos, más miedos inexplicables.

(Acabo de beber un buen vaso de Pepto Bismol)

Huellas

2009-02-06T07:32:00.000-08:00

Estábamos en la secu. Mis compañeritos de clase, Eduardito (que se sentaba atrás de mí y me escondía los lápices) y yo, estábamos todos comprimidos en un salón, ansiosos por salir al recreo. Una de nuestras compañeritas, Cristina, tuvo la mala suerte de pararse en la entrada justo en el momento en que la chicharra sonó. Todos salieron corriendo cual estampida para agarrar buen lugar en la tiendita, sin fijarse que bajo los pies de todos estaba Cristina, siendo aplastada por veinte o treinta Panams. La pobre Cristina se levantó llorando con las huellas de los tenis de sus compañeros impresas en el uniforme de la escuela y los fue a acusar: "Katyyyyy, me pisaroooon, buaaa". No pudimos evitar reir imaginando que no sólo tenía huellas de zapatos en la camiseta, sino también de bicicleta y de coche. Algo así:

(Hoy en día Cristina es una chica linda que además es novia de un amigo, pero no leen blogs, así que bah)

Moraleja: no sólo en los conciertos aplastan a la gente, sino también en las secundarias. A ver, prohíbanlas, a ver.

Multitud

2009-02-05T08:22:00.000-08:00

Rodrigo dice que me encontró en un video del concierto de Iron Maiden del año pasado:

Ni siquiera yo sé si sí soy yo. Además, ¿por qué sería la única que no mira hacia la derecha? Con razón siempre dicen que ando en mi pedo.

Mensaje recibido hace un montón en el concierto de Judas Priest

2009-02-04T11:19:00.000-08:00

Estoy levantando un vaso amarillo de POP CORN, estoy del lado izquierdo del escenario junto a un chavo de negro y junto a unos borrachos.

Obviamente, nunca encontré a mi amigo.

Risa

2009-02-02T00:27:00.000-08:00

El otro día dije "palero" en vez de decir "monaguillo".

Y reí y reí y reí y reí y reí.

Y luego se me olvidó de qué reía.

Zombie meets Santana

2009-01-26T00:19:00.000-08:00

¿Por qué está tan feliz ese señor? Los muñecos de cera no tienen sentimientos.

Mandarina

2009-01-25T23:32:00.000-08:00

Korn (sí, Korn, como decidió autonombrarse) me pidió que le pelara una mandarina. Clavé mi uña en la cáscara y el jugo saltó directo a mi ojo derecho (como en aquel episodio de la limonada). Ardor, lágrimas, gritos. No pude abrirlo hasta que me lavé con abundante agua. Malditos cítricos.

Chico guapo

2009-01-25T22:01:00.000-08:00

Comía plácidamente a la mesa de un restaurante cuando lo vi a lo lejos: medio jipioso, medio rockero, seguramente un músico. Muy guapo. De pronto empezó a caminar hacia mí y yo me puse de mil colores. Me tocó el hombro y habló:

- ¡Hola Zombie!

- Hola... ¡Primo!

Demonios. Somos parientes. Gr.

Post de madrugada

2009-01-25T01:31:00.000-08:00

Los vecinos tienen una fiesta muy ruidosa y gritan canciones de La Gusana Ciega. Doy vueltas en la cama. Mi reino por unos tapones para los oídos. De pronto recuerdo la fiesta de adolescentes de 1979 y a la enojada mujer en bata y con tubos en el cabello que llama a la policía para quejarse por el escándalo. Demonios, tengo 19 años y ya me molesta el ruido. Yo no quiero ser una anciana, no quiero ser así, ¡Nooooooooooooooooooooooo!